тиви

Да уж,повезло гаишникам!

Взято из и-нета,уж не знаю,правда ли,или пошутили так.

тиви       

Чехи над нами тоже смеются.
Питомец по чешски значит сумасшедший.
Чураться -опИсаться.
Брыли - очки человечьи.
Подводник - жулик, прохиндей.
На лужке - на кровати
                                 Игорь

Отредактировано IrinaN (2011-02-11 12:13:40)

По -чешски:
Мусор - Отпад

Правила помыва мужчин в бане.

1. Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.
2. При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.
3. Не начинайте баню с буфета.
4. Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.
5. Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.
6. Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.
7. Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.
8. Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.
9. Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.
10. В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым
(лучше яйцами трясти, чем в кармане принести).
А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:
На груди - Не при на амбразуру!
На животе - Брюху пиво не помеха.
На заду - Сиди, да не засиживайся!
На ноге - Пеле отдыхает.
На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...
На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.
Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.
11. Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.
12. Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними.
Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.
13. Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте!
Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).
14. Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?!
(Понос в бане - нонсенс!)
15. Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку,
никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!
16. Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

Объявление для обученных чтению собак-водителей:

Когда я стану бабушкою старенькой, я волосы покрашу фиолетовым. И выброшу из дома на фиг валенки... А может, и оставлю их на лето. Я заведу себе штук пять собак, а может коз, на этаже, так, пятом. И буду слушать, как сосед меня за стенкою обкладывает матом. Спать буду днём, пока все на работе, а ночью, этих гадов сна лишая, Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти, станцую вальс подмузыку Раммштайна . Да... не забыть, с балкона сбросить шарик, наполненный водою с чёрной тушью, Когда пойдёт какой-нибудь лошарик, на просьбу мою жалкую старушью :- Мол, посмотри, милок, я обронила... (что именно - пока ещё не знаю). Так, надо дверь уже сейчас бронировать... Пока я помню и соображаю... Я буду очень милою старушкою, ну, может, чуть бандитско гопошиба, И закажу себе из бронзы клюшку я... Эх, главное, чтоб память не отшибло.)))))))

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?
 
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
 

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.
 
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
 
Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру.
 
Если вы купили собаку и она вовсю грызет деревья - возможно вам достался редкой породы ”боберман”.
 
Два приятеля как-то выгуливали вечером своих собак. У одного был доберман-пинчер, а у второго - питбуль. Один приятель предложил:
- Слушай, а не пойти ли нам... того, по рюмашке?
- Так ведь не пустят с ними... А отведем домой - без них уже не выпустят!
Владелец добермана махнул рукой:
- Пустят! Делай как я.
Подойдя к ближайшей пивной, он надел черные очки и попытался войти.
Вышибала остановил его:
- Сожалею, сэр, но с домашними животными нельзя.
- Да-да, я все понимаю, однако эта собака - это мои глаза...
- Как - доберман-пинчер?!
- Да, - кротко сказал ему владелец добермана, - теперь используют и их! Говорят, они очень хороши.
И мужика пропустили в пивную. Второй также надел темные очки и ринулся со своим питбулем к входу.
- Сожалею, сэр... - опять начал вышибала.
- Вы не понимаете, - ответил тот, - это мой поводырь!
- Как - сейчас и питбулей для этого готовят?!!
- Питбулей?! Они продали мне одну из этих ужасных тварей?!!
 
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
 
- Алло,это общество защиты животных?
- Да,у вас проблемы?
- На дереве в моем саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...
 

Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет. Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам. И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший песик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет...!

Прикольные и смешные объявления! Ну, очень смешные  
- Реклама: "Тампакс +"! За те же деньги - на целый сантиметр длиннее!"
- Брачное объявление:
  Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.
- На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.
- Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".
- Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
  Палатка почти новая, была в употреблении один раз.
- Объявление в ресторане:
  Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.
- Граждане родители!
  Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.
- Объявление:
  Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
- Продается корова пять лет еще девочка.
- Объявление:
  Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
- Объявление:
  Продаются три поросенка, все разного пола.
- Объявление:
  Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
- Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
- Объявление в глазном отделении больницы:
  Больных в семь утра закапывать всех.
- Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.
- Организую ужин при свечах. Чубайс.
- Объявление:
  Пропала собака. Интим не предлагать.
- Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время.
  Интим не предлагать.
- Отдых для состоятельных господ - салон мобильной связи "Жрицы любви". Посекудная тарификация. Первые 9 секунд бесплатно.
- Объявление в газете:
  Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу: Психиатрическая наб. 57 раздать
  жильцам ключи.
- Объявление в службе знакомств:
  Молодая девушка, стройная, привлекательная, с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу,
  фотографию порву, к@бели проклятые.
- Мужчина средних лет, двукратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения -
  собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда...
- Обьявление на ателье:
  "Пошив шуб из меха заказчика".
- Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
- Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
- Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты. Не пью."
- Продаю вентилятор, работает от ветра.
- Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный двухгодичный круиз по северным морям.
  Питание и обмундирование за наш счет.
- ОБЪЯВЛЕНИЕ в ТУАЛЕТЕ:
  Пользоваться унитазом только задом, ногами не взбираться.
- Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки".
- Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
- Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.
- Сниму комнату, можно с хозяйкой.
- Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.
- Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!
- Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе.
- Объявление: "Трезвые грузчики перевезут мебель".
- Магазин "Очки" Поможет вам быстро и дешево оправиться.
- Объявление на пляже:
  "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
- Учу снимать колпаки с колёс движущихся автo.
- Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
- Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.
- Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака поводырь.
- Hовое объявление в метро:
  "Внимание! Выход из последней двеpи последнего вагона для вас последний!"
- Надпись над входом в деревенскую гостиницу на Западной Украине:
  "Велыка просьба, шановным мешканцям не кыдаты презерватыва у викно. Бо гуси их едять, та ими давляться!"
- Медленно работающая стенографистка - машинистка ищет заикающегося директора.
- Объявление в газету в разделе трудоустройство:
  Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и С++.
- Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."
- Реклама гей клуба:
  Только у нас ты сможешь НАКОНЕЦ свести КОНЦЫ с КОНЦАМИ.
- Объявление:
  Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей.
- Найден допломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02.
- Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.
- Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид.
- В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!". Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком,
  видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
- Продаю фрукты, овощи. Б/У. Недорого.
- Пришлите нам четыре крышки от унитаза и вы получите в подарок рулон туалетной бумаги!
- Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.
- Отдам конец в хорошие губы.
- В метро 2 объявления рядом:
  1) Радио "Танго". Если женщина хочет...
  2) Клиника экстренной контрацепции.
- Ресторан не работает, официантки все распущенные.
- Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
- ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
- Московский метрополитен объявляет о наборе иногородних граждан на ускоренные курсы по обучению следующим специальностям:
  Попрошайка в электропоездах и переходах; Помощник попрошайки в электропоездах и переходах.
- В период обучения:
  выплачивается заработная плата;
  обеспечиваются бесплатной одеждой second-hand;
  предоставляется ночлег на станциях метрополитена;
  бесплатный проезд и еда в метрополитене;
  безопасность обеспечивает охрана метрополитена;
- При наборе предпочтение отдается: Хромым, косым, одноруким, одноногим, одноглазым, глухим, немым. Плохое знание русского
  языка приветствуется.
- По окончании обучения предоставляется уникальная возможность работы в системе метрополитена со свободным графиком
  и высокие заработки.
- По достижению пенсионного возраста предоставляется бесплатная депортация на постоянное место проживания.
- Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.
- Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
  Герасим.
- В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
- Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.
- Зоопарку требуются служители для кормления хищников.
- "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".
- Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице
  сайта wwwmicrosoft.com
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
- В Крыму на берегу моря надпись на стене спасательной станции:
- "Спасательная станция спасает с 8.00 до 20.00".
- Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90,
    умной, красивой. Коротко о себе - 20 см.
- "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."
- Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".
- Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.
- "Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать
  "Извините, ошибка".
- Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
  Граждане!.. (зачеркнуто)
  ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
- "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме
   будут выключены горячая и холодная вода,
  газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация".
- Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- На нашем рынке открылся новый платный туалет. Оптовым посетителям предоставляется скидка.
- "Внимание!!! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов."
- Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Считаю, что супруги должны жить общими интересами.
- Лечу бесплодие методом тыка.
- Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный секс,
   пригласит в гости состоятельного джентельмена.
  Интим не предлагать.
- Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
- Объявление в детском саду:
- Односменных детей забирайте не позже 5 часов вечера, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов.
- За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
- За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет,
    среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся,
  лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.
- "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
- "В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."
- Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"
- Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора.
    Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!
- Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
- Тампакс! Доставка и установка!
- Вызов алкоголика-собеседника на дом.
- Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.
- Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.
- В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов.В отличном состоянии.Продаю за ненадобностью.Оказывается,
  жена знает практически всё.
- Продается коляска для новорожденного синего цвета.
- Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
- Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
- Объявление в цехе: Кончил - оботри станок.
- Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...
- Подпись под вывеской политеха: Принимаем дубов, выпускаем липу.
- Пропью "Москвич-412". Недорого.
- Девушка 90-60-90 (вес-возраст-рост) ищет друга.
- Молодая симпатичная девушка ищет мужчину 25-30 лет для создания семейной пары. Интим не предлагать.
- Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
- Продается вечный двигатель. Гарантия 2 года.
- Интересный молодой человек познакомится с интересной женщиной для перевода ее в интересное положение.
- Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
- Объявление о знакомстве: "С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец".
- В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...
- Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
- Ищу девушку противоположенного пола.
- Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.
- Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
- Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
  "Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".
- Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком
- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
- Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
- Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
- Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
- Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
- Объявление: "Даю уроки пианизма".
- Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
- Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой. Или под собой. Или ещё как.
- Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
- Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
- реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано: "Коровий ум".
- Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
- Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
- Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
- Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям, после
   серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
- В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
- Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
- Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их
   находят и надyвают".Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
- Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
- Продается два ролс-ройса. Персионерам и студентам скидка.
- Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.
- Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
- Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети.
- Объявление: "Даю уроки пианизма".
- Объявление: Пропала собака! Особые приметы: Shift+2.
- Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой.
   Или под собой. Или ещё как.
- Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
- Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
- Реальная надпись в гастрономе - на ценнике около коровьих мозгов написано:"Коровий ум".
- Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
- Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.
- Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.
- Объявление в газете: "Продаётся 600 мерседес по запчастям,
   после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".
- В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.
- Объявление в газете: "Отдам упругую грудь в надежные руки."
- Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
- Объявление: "Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают".
- Учу жить по средствам. Дорого.
- Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
- Лифт вниз не поднимает.
- Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
- Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
- Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
- В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
   Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
- Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать недействительным. Поняла, дура?!"
- Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
- Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
- Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
- Меняю комнатную собаку на трехкомнатную.
- Продается нужник. Самому очень нужен, если бы не нужда - не продал бы.
- Прием краденого. Тел. 02
- Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
- Эротический массаж. Тел. 02
- Исполню любые фантазии состоятельной дамы. Иллюзионист Хренников.
- Объявление: "Стадо зоофилов снимет свиноферму!"
- Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.
- Снимаю сглаз и вешаю на уши.
- Объявление: "Бойцовые куры - снесут вам яйцо любого диаметра".
- Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
- Объявление в газете: Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан.
   Нашедшему просьба обратиться к психиатору.
- Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
- Магистр черной и белой магии, специалист в области астрологии, метафизики, херо- и хренологии
   снимает наговоры, проклятья, сглаз, порчу, бюстгалтеры, трусы...
- Продаю фонарик, работает на солнечных батарейках.
- Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
- Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для интимных встреч на его территории.
- Объявление: "Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании".
- Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено.
   Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
- Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте своих женщин...
- Продается шуба... б/у несколько раз.
- Требуется главный бухгалер. Режим работы - "Год, через трое".
- Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.
- Берегите природу мать вашу.
- Фасад здания контролируется с записью на систему видеонаблюдения
- На обочине дороги: Информация для дебилов, идиотов и москвичей - свалка мусора через дорогу 150 м.
- На дверях магазина: Просьба закрывать дверь, на открытую дверь идут бомжи.
- WELCOME TO POLICE (Господа грабители не проходите мимо)
- На коробке успокоительного: Успокоительное для блондинок - повышенная нервозность,
   возбудимость, плаксивость, стрессовые ситуации.
- в супермаркете: Извините, товар не заведен.
- У парома: Водитель! С момента въезда на паром и до момента выезда будьза рулем! В это время пассажиров не иметь!
- На клумбе: Цветы заговорены потомственной колдуньей от воровства и вандализма на несчастье
- На ценнике детских трусов: Трусы под памперс с наклейкой.
- В зоопарке: Не стучите по стеклу, животные не дохлые, они просто спят
- Продаю клавиатуру для командной игры (Клава в виде мяча)

ЛИХОЙ ГРУМИНГ НАЧАЛА ДЕВЯНОСТЫХХХ...    

Не знаю я куда можно эти приколюхи со своим участием поставить, вот решила сюда....

Желаю всем бодрого весеннего настроения!